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Toujours en vie, du moins plus pour très longtemps je pense –’ .. On peut mourir du nez ? Really ? Parce que là j’ai l’impression que ça me pend bha euh .. au bout du nez quoi.
Sinon quelques Fact à faire remarquer sur ces-derniers jours.

Fact 1 : les enfants de deux ans ont un don inné pour accentuer votre fou rire en vous demandant de vous arrêter.
Fact 2 : c’est que des monstres ces petits parce qu’apparemment, passé les deux ans t’as plus le droit aux fous rire !
Fact 3 : mais je lui pardonne parce qu’on s’aime bien avec cette naine.
Fact 4 : Je crois que la SNCF devrait m’engager parce que je fais une très bonne source d’information pour les stressés du ter qui te demandent ne panique” This train is going to Lounel ?” “euh .. Yes yes !”
Fact 5 : OMG mais c’est quoi tous ces britanniques dans le sud ? non pas que ça me gène, on connaît bien ma passion pour les anglais !
Fact 6 : Mon petit distributeur de journal du matin à la gare me fait du charme ! la dernière fois il complimentait mes yeux et avant ça ma coiffure. Mais j’ai pas envie que notre relation devienne plus intime parce que si on rompt je suis pas sûre qu’il voudra encore me donner mon journal et moi j’aime bien lire le journal dans le tram quoi !
Fact 7 : Je me pèle les nouilles alors que ma chérie elle, elle bronze au soleil et en plus elle me nargue de photos .. Tentative de meurtre par dépression ? Je crois.
Fact 8 : Le médecin pense m’avoir décelé une allergie à quelque chose, une sinusite et un petit début de rhume .. Coïncidence ? Je ne crois pas .. On veut ma mort.
Fact 9 : En fait y en a pas mais c’était juste pour le plaisir d’en écrire 9.

Sur ce, en avant le ménage parce qu’ici même si t’es malade et bha on “t’esclavagise” :p Et en plus on fait dans le partage de microbes nous ! Si c’est pas chouette !
Be flex même si t’es enrhumé ! Parce que la voix enrouée ça fait super rock \o/ True fact.

Gotta Get Up gotta get uppp

she’s aliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive après un rhume, une angine, un re-rhume, un début de gastro et de nouveau un rhume !!!!!
Elle a failli mourir sur du verglas dans Paris, parce que paris ça glisse alice !! Elle s’est torché à Noël avec la famille de sa future-belle-soeur, de Nath’ quoi ça va plus vite ( d’ailleurs elle a mourru en dansant sur MJ sur la wii avec elle ). Elle s’est torchée au nouvel an, elle a repoussé le lourd de service dans un bar, et elle s’est re-torchée pour l’after nouvel-an.
Elle est rentrée vivante dans le sud, malgré un sacré merdier pour atteindre son wagon !
Elle est de nouveau malade mais elle a eu un super pull trop bien en rentrant et elle a moins froid. Et là elle torche tous les bouquins que sa soeur lui a refilé à Noël ! Et d’ailleurs Wedding Season by Katie Fforde.

be flex, ou pas.
On fera un article plus détaillé plus tard ( par on je parle de moi, j’ai décidé de parler de moi à la troisième personne donc. )

J’aime manger..

A tel point que hier j’ai mangé un bout de verre.
A voir si je vais bien le digérer.

Sinon il me reste 5jours avant d’affronter ce beau manteau blanc qui recouvre Paris.
Alors j’ouvre les paris – je m’aime quand je fais ce genre de phrase – survivra ? survivra pas ?

be flex.

Fact One and Fact Two

La pluie sur le sol “dallé” devant la Garre St-Roch, c’est mortel. J’ai failli mourir deux fois d’affilées. Une fois en glissant sur le sol, une autre en dérapant sur les rails du tram..
Je ne dirais que ça et aussi; le nouveau Good Charlotte c’est de la bombe.

Le second fact c’est que les enfants de moins de deux ans sont des teignes. Dans le train ce matin, une femme s’est assise sur un siège pliant du wagon, elle s’est penchée pour ramasser un gant du petit en question – son petit fils de ce que j’ai compris – et a oublié de rabaisser le siège pour se rassoir et est tombée le cul sur le sol. Et là, pendant trente minutes le petit s’est réjouit en hurlant dans le wagon “mamie a tombé !!! mamie a tombé !” et a remit ça quand sa mère, revenue des toilettes et enceinte jusqu’aux yeux, est revenue et là quand elle a rit j’ai bien cru qu’elle allait accoucher en plein milieu du wagon..

ça c’est le fameux sol glissant de la gare.

Qu’aurait fait Barney dans cette situation ? – Il aurait mit un costard !

Un vikène de folie !
J’aime bien les surprises, même si je cries haut et fort que non – toujours effrayée à l’idée qu’elles ne soient pas bonnes – mais là je dois admettre que cette surprise là m’a soufflé ! Remettons nous dans le contexte.
Il y a deux ans, quand j’étais en Guyane, mes ami(e)s me manquaient, je ne voulais faire aucun effort avec les gens de là-bas et j’ai trouvé via une tierce personne une fille. Une fille sympathique avec laquelle je me suis bien entendue, avec cette fille, et sa jumelle, nous avons connu une autre fille puis deux autres et paf, ça a fait des chocapics. Le soucis, c’était qu’elles elles pouvaient se voir mais pas moi parce que j’étais de l’autre côté de l’Atlantique alors quand je suis revenue ici, comme des enfants on s’est fait des plans foireux, des rêves de voyages absurdes parce que ça nous amusait.
Et voilà que le week-end dernier je reçois un texto de ma petite-suisse surprenant qui m’annonce que je dois la rappeler pour une question de vie ou de mort. M’élançant tel Superman près à sauver Lois, ou encore Spiderman avec MJ j’ai sonné encore et encore jusqu’à ce que j’entende la nouvelle; Elle s’est prit un aller-retour pour Montpellier ce w-e pour venir avec moi voir un autre ami en commun qui devait passer sur montpell’ ce w-e et ce-dernier lui a fait un faux-plan elle n’a donc nulle part où dormir. Après discussion et problèmes résolus, on passera sur le fait que la SNCF c’est vraiment des enfumés parce que c’était tip top le train en retard d’une heure ! Après une offrande de bonbons suisse à Patou, de la part de MamInès – Inès de son prénom – et une bataille de quelques minutes pour savoir qui dort où – j’ai finalement du dormir dans le lit mezzanine et me cogner trois fois la tête contre le plafond – ce vendredi soir où les systèmes D ont été enchaîné s’est finit par un somptueux “On met le réveil ?” et la petite-suisse de répondre “Non, c’est lui qui nous met”.
Le lendemain donc, réveil à 10h pour se doucher, s’habiller et finalement partir avec une heure de retard. On avait rendez-vous à 12h30, on est arrivé à 14h .. Et en attendant le train sur la gare voilà que pour notre grand bonheur se radine la racaille de Lunel .. L’espèce en voie de disparition la plus phénoménale jamais rencontré depuis la disparition des dinosaures ! L’être suprême qui non content de porter son pantalon à la manière “j’ai chié dedans, j’ai une tourista et j’en suis fier” nous montre son caleçon passé de mode et faisant la grève du lave-linge se met à chanter du Sniper oujenesaisquelrappeurfrançaisdemerde avec l’accent du sud qui te donne juste envie de te jeter sous les roues du train et de demander au chauffer de te passer trois fois dessus pour être sûr que tu meurs en souffrant !
Et donc, comme apparemment la Petite-Suisse et moi avons des réactions aussi étranges l’une que l’autre, voilà qu’on s’est mise à la mode racaille avec ce magnifique discours de presque 10 minutes:
“KFC ? Elles veulent dire quoi les initiales en fait ?
- Je sais pas .. Kang Of Croux ?
-King For Couillon ?
- Kaka For Caca ouaish !
- Ouais mais c’est un truc avec du poulet non ?” on remarqua que pour faire du Hors-Sujet je suis toujours aussi talentueuse !
“Non mais je vais dire à Pierre qu’à Odysseum devrait y avoir un truc similaire.
- Et demande si ça va bien ou bien ? Quoique j’hésite.
- T’hésite ou t’exit ? Moi je sais pas.. Joker.
- L’ennemi de Batman ?
- Peut être ou peut être pas .. Sinon la famille ? et Imotep ?”
Et à partir de là je crois que les gens qui attendaient le train avec nous ont tenté la technique dite du fourbe, c’est-à-dire s’éloigner un maximum de nous.

Nous sommes finalement arrivé à St-Roch pour retrouver les Boyz après une tentative de “bouh t’as eu peur hein” ratée de ma part et une expédition dans Montpellier et chance pour MamInès – alias la Petite-Suisse – c’était jours de fête de jenesaisquoi à Montpell’ et donc y avait des gens ! Mais le problème c’est qu’on avait faim nous. Bha ouais on était partie vite fait de la maison même si on a réussi à être en retard sur l’horaire ! Finalement sur Comédie on s’est trouvé une crêperie et là grande découverte “Purée mais ils mettent de l’emmental partout !”. Bha ouais .. Bizarre.
S’en est suivit un combat de cidre doux ou la première attaque est venue de Ludo, l’ami de Pierre, qui m’a servi à ras bord mon bolet sauf que comme j’ai la classe moi j’ai réussi à boire sans en foutre partout, ce qui n’était pas le cas du Fourbe Ludo quand je me suis vengée. On passera le fait qu’ils se sont foutus de moi quand une gamine s’est mise à jouer autour de ma chaise et que j’ai lancé le regard qui tue. J’aime les gosses, si je vous assure.
Ensuite, MamInès et moi, à la fin du repas avons eu ce truc qui fait que les filles sont chiantes; la mission toilette. Et là .. Ce drame. Les escaliers en colimaçon quand vous avez un fou rire et quatre verres de cidre dans le nez c’est assez violent. Surtout quand après vous arrivez devant la porte des chiottes que vous réalisez que ce ne sont pas n’importe quelles toilettes ! ( photo à suivre ).

Vous ne rêvez pas, c’était bien des CAPITAINE WC \o/

Finalement, on s’en est sortie vivantes, on a rejoint les garçons et là j’ai découvert que certains mecs pouvaient être pire que des filles ! Le pote de Pierre, Ludo le fourbe, voulait faire du shopping et franchement … Un garçon qui va essayer une chemise et un pantalon ça met 45MINUTES ! Presque une heure même si on oublie le fait qu’avec MamInès on a eu le temps de faire un tour à Jules pour repérer des trucs pour le Fourbe au cas où il ne serait pas content de ses achats à Celio ! Bref. Mission Chemise et Pantalon réussit, missions pulls de même et mission se faire draguer par le gars de la sécurité de Celio aussi.. Je sais pas je dois avoir un truc qui attire les grands black qui font au moins deux têtes de plus que moi. Bref.

le rouleau de printemps humain

La journée s’est finie à 18h, on s’est faite ramenée en plus, on a bien rit, surtout en rentrant et Patou a eu l’air de vachement apprécier les bonbons suisse à tel point qu’on eu droit au joli petit mot sur le tableau “Pas Toucher ! Pas Manger ! C’est à MOI”. Je crois que ça veut tout dire.
Le soir, on s’est un peu détendu devant une nouvelle série – nouvelle pour moi – Glee et le lendemain le réveil à 10h30 fut quand même assez difficile. On est arrivée tôt à Montpellier, on a mangé dans un restau marrant où je crois qu’avec MamInès on est passé pour un couple lesbienne quand on a dit qu’on prenait un dessert pour deux. Ce qui a poussé la serveuse à demander “et le café aussi vous allez le partager ?” ce à quoi j’étais forcée de répondre “oui, amenez moi une paille s’il vous plaît” et là j’ai réalisé que j’avais le même humour que mon père avec les serveurs. Papa si tu me lis; Big Up beuhahaha ! Bref !
Le train de Petite-Suisse est arrivé à l’heure, le mien aussi et on s’est donc séparé en même temps. Ce fut un w-e décontracte qui m’a fait du bien mais qui m’a pas empêché d’avoir une grosse pensée pleine d’amour pour mon papa qui j’espère m’a entendu au fin fond de lui même. Je suis poétique je sais

Et sinon, je suis qu’une infâme traîtresse; j’ai pas été voir HP7 ! Je vais peut être appelé ma Tartine pour lui proposer une virée à deux entre fourbesses pour aller le voir !

See ya!
Be flex!

Hey soul sister (..) our lipstick stains, On the front lobe of my left-side brains

Me voilà de retour avec pleins de trucs à raconter, pleins de photos (principalement volé à Freddy la Crevette qui sera renommé Frédodo mais on sait pas pourquoi ). Un week-end sur fond de B.O des Petits Mouchoirs et de Yodélice parce que c’était lui le chauffeur alors on l’a laissé s’éclater avec sa musique. Un week-end dans un coin que je ne connaissais pas, Tourette-Levens, que quand j’ai vu la pancarte j’ai eu un gros moment de solitude; “Tourette ? vraiment ? Tou-rette ? Really ?”. Un week-end d’éclate, de fous rires, de crises de nerfs et de larmes mais un week-end super !

Le jeudi, levé 8h ( je vous vois écarquiller les yeux façon poisson frit qui attend la mort dans la poêle ) pour rendez-vous en bas de la maison à 9h00. Ils sont arrivés à 9h30, on a tous mit dans le coffre et on est partit sur les routes, direction Aubagne d’abord, chez la cousine de ma tante chez qui je vis. On est arrivé au Haras chez la fille de Monique ( la cousine ne question ) donc, j’ai eu du mal à me faire à l’idée que les enfants avaient grandi ! J’ai sacrifié ma main pour celle de Chachou ( que j’appelle chouchou mais bon ) pour nourrir les chevaux. Parce que lui expliquer qu’il fallait tendre la main à plat c’était trop compliqué alors je lui faisait écarter les doigts en pliant les miens et ça n’a pas raté; un des chevaux m’a “gniaké” le majeur du coup je peux plus faire de doigt d’honneur ! Mais la petite a adoré alors on la refait deux trois fois. Et je dois dire que l’entendre rire, cette môme, c’est juste l’extase ! Je crois que finalement, mon Petit bout de femme qui me sert de meilleure amie a raison; Je suis faite pour les enfants, mais chut. Laurence, la fille de Monique, m’a raconté son meilleur souvenir de mon papa en me le racontant avec de jolies étoiles dans les yeux et m’a confirmé mes pensées; J’ai vraiment un papa au coeur en or !
Vers 17h nous avons reprit la route, direction le bout de montagne qu’on acheté le père et la belle-mère de Frédodo. Nous sommes arrivés vers 20h30 environ, la faim au ventre et le sommeil plein les yeux. Et là, j’ai découvert que j’étais aussi concon qu’Utérus parce que la belle-mère avait fait des endives au jambon, et au lieu de juste dire “euh non merci” et bha j’ai accepté l’assiette servie avec deux endives au jambon et j’ai grignotté, heureusement que Frédodo avait la dalle parce que c’est lui qui s’est jeté sur mon assiette ! Dès lors j’ai été catalogué comme la fille qui picore et qui parle pas beaucoup.
Autant dire que j’ai pas fait long feu et qu’à peine le dessert prit, je me souviens même plus si y en avait, je suis allée au lit me coucher. Par contre, on dormait dans la même chambre tous les quatre, Marinou, Frédodo et chouchou. Alors évidemment, en allant se coucher, Frédodo s’est amusé à imiter le ronflement en passant à côté de mon lit ! L’espèce de ************* ( cherchez pas d’insulte sous les étoiles y en a pas ).

S’ensuit donc le vendredi, le jour que j’ai sans doute le plus aimé ! Je me suis levée vers 9h30 pour me retrouver seule et abandonnée dans la petite maison ! Comme je n’ai peur de rien ( sauf de l’avion, des araignées, de l’eau trop profonde à la plage, de la hauteur, de me faire mal et j’en passe, sinon j’ai peur de rien hurm ) je me suis douchée, habillée et j’ai tourné en rond dans la maison et j’ai visité la propriété. Autant vous dire que le coin fait un peu irréel, comme un bout de monde à part, une espèce de paysage féérique. Voici la preuve.

Et puis vers 10h30-11h, ils sont revenus tous les trois ( la belle-mère et le père travaillaient ) avec des médicaments. Chouchou était tombée malade, si bien que Marinou nous a carrément foutu dehors moi et frédodo pour qu’on aille se balader et visiter un peu ! Alors on a fait le vieux Nice et on a eu des délires stupides !

Et puis on s’est rendu à Monaco après avoir cherché la place de parking où était la voiture ! Et c’était aussi bien que Nice ! Mon dieu j’ai halluciné complet ! On se sentait même mal à l’idée de marcher sur le trottoir, à tel point qu’on voulait se frotter les pieds sur un paillasson pour marcher dessus ! Même nos tenues étaient pas adéquates et ne collaient pas du tout avec le décor et Frédodo l’a très bien résumé d’un “on fait quand même vachement touristes ! Ouais ok, on est des touristes !” phrase ultra puissante qui m’a valu un fou rire de cinq minutes parce qu’il faut aussi dire que j’avais les crocs. Surtout qu’en passant par la boutique de Nice, les confiseries, j’ai acheté un petit quelque chose pour Patou et qu’il m’appelait de mon sac pour que je le mange ! Bha oui, j’avais pas eu envie de petit déjeuner si bien qu’aux alentours de 12h30 mon estomac commençait à s’auto-digérer ! Ayant pitié de moi, Frédodo a proposé de manger dans un petit restau pépère et on s’est fait une pizzeria si bien qu’il en a fait une photo qui restera sans doute dans les mémoires ( du moins la sienne et peut être la mienne ), après un “tu fais quoi avec ton portable ? – bha je prends ma pizza en photo ! – WTF ? Te fous pas de ma gueule, là c’est pas ta pizza que tu prends en photo !”

Et puis la balade pour voir la vue de Monaco et là j’étais juste comme dans un espèce de rêve, ou comme une hallucination suite à une dose de hash ! Bref, la grosse impression d’être en plein milieu d’un délire.

Alors voilà, ce week-end était génial ! La famille de Frédodo était cool, pas seulement parce que le papa à dit que j’étais une fille géniale (a), mais surtout parce que le coin était vraiment top et que ça a fait du bien ! Pour finir, le retour c’est bien passé, on a bien rit dans la voiture, Marinou jouait à l’arrière avec Chouchou, parce qu’elle voulait se mettre derrière au cas où la petite réclamait un câlin ou la voulait près d’elle comme pour l’aller.
Et pour montrer ce que j’ai ramené à patou, parce que je sais qu’elle aime pas la pâte d’amande;

Et voilà ! Alors les photos du terrain c’est mes miennes, quelques unes des photos de Nice sont les miennes mais y a aussi celle de Frédod, tout comme la vue de Monaco c’est sa sienne et la photo du repas en pâte d’amande c’est moi !
Je vais pas non plus tout vous raconter en détail mon week-end, histoire que j’en garde des miettes jalousement pour mon plaisir personnel pour les ressortir quand bon me semblera mais ce fut l’éclate ! Surtout quand on a gaulé les olives ! Principalement parce que pendant que je grimpais au premier arbre pour rejoindre frédodo en haut, il y a eu un incident technique qui nous a un peu tué à case d’un fou rire. Il y a eu des réflexions de grand niveau “il dit quoi là dans la chanson ? – mon sang brûle je crois .. c’bizarre ..” des révélations magiques “essaie pas de me filer ce que j’essaie de te refiler avec le filet hein !” des moments tragiques “ma propre fille m’a cassé le nez ! – OH PUNAISE !! Frédodo éternues pas ! Tu vas encore faire une hémorragie” mais le best du best ce fut la balade du village avec marinou et chouchou et la découverte de l’homme qui parlait aussi lentement qu’il marchait ! A base de “fait attentioooon, ta soeur marche pas bien encore” (faut le dire hyper lentement avec la voix du type qu’a fumé un gros joint). Ce qui a donné, en mode imitation avec Marinou, de somptueux “oh regarde Popo, un parc sans rien” (toujours avec la voix du mec qu’on a imité pendant des heures parce qu’on était morte de rire) “Mais oui Marianne, c’est un parc écolo voyons” ou encore “hé sébastien Loeb, tu nous attends quouaaa … on a pas le turbo intégré nous” à l’attention de chouchou qui poussait hyper vite sa poussette avec son lapin dedans. Bref ! Que du rire et des larmes !

Sur ce, je vais au lit !
Je vous raconterais même pas dans quel état Patou a mit la pâte d’amande !

Et je vous dis d’être flex quoiqu’il arrive !

Au revoir, ou comment dire poliment “ta gueule à des inconnues”

Y a des fois où je me dis que les gens sont vraiment casse-couilles. Ok, dans le genre casse-bonbons je suis pas mal non plus et mes géniteurs qui ont passé vingt ans à me subir ne me contrediront pas.
Sauf que moi je vais pas jusqu’à sonner chez les gens pour leur dire que je veux leur parler .. nan sérieux, vous me voyez aller sonner chez la mémé d’en face pour lui demander si elle veut discuter de la captivité des pingouins sibériens au Brésil ? Ou encore de comment l’état nous entube pour les retraites parce qu’au fond on se fait entuber par tous les trous quoi qu’on fasse ? Ou pire encore, allez lui parler de la réputation des pauvres roux qui subissent chaque jours les blagues vaseuses des autres ! Je dis stop ! C’est carrément du harcèlement porte à porte là !
Alors genre t’es tranquillou, tu lis un petit bouquin que ta soeur t’a prêté et qui sent bon l’Ecosse ( Girl meets Boy ) quand on sonne, surtout qu’en fait on sonne pas à la bonne sonnette alors à partir de là, tu sais que ce n’est pas la famille de Patou ou encore des amis. Tu sens déjà l’odeur nauséabonde de l’emmerdement à plein nez !
Evidemment, tu n’es pas non plus une pourrite alors tu montes à l’étage tu utilises la technique du fourbe qu’on t’a enseigné – ouvrir la fenêtre, te pencher et voir qui sonne – et là .. Deux bonnes femmes d’environ la cinquantaine voir la soixantaine ( oui je suis très observatrice dans le genre ) qui lèvent le pif pour te sourire.. Et là, la petite voix dans ta tête – parce que moi j’ai des colocataires sous la caboche – qui te souffle que ça sent le piège ! Et PAF ! En plein dedans;

« Bonjour, voyez vous, nous aimons parler de la bible avec les gens, ça vous direz de.. »
Et là, plusieurs choix s’offrent à toi. Tu as l’intello de base qui prend le dessus avec son fameux;
« Oh vous savez la bible .. Moi je ne suis pas croyante, bien que je ne dénigre pas ceux qui le sont, mais je pense que c’est plus du bourrage de crâne qu’autre chose, parce qu’au fond on nous dicte une façon de pensée au lieu de nous laisser penser avec autonomie. De plus, si on devait suivre mot à mot ce qui y est écrit, on ne cesserait de faire le contradictoire et très franchement je pense que la vie est déjà assez complexe comme ça pour qu’on en rajoute en suivant les règles d’un homme qu’on adule simplement parce qu’il changeait l’eau en vin .. Oui je suis athée oui.. Mais relevez vous voyons .. Zut appelez l’ambulance ! »..
Ensuite, tu as le côté idiot de ta personne qui essaie de se faire remarquer;
« La bible ? C’est quoi, un plat tout près de Lustucru ? »
S’ensuit le côté neutre;
« Très franchement, je préfère pas en parler, je n’ai pas vraiment d’avis sur la question et je le vis très bien. »
Et enfin, ta vraie personnalité, celle de la nana qu’on est en train de faire chier et qui rêve de gueuler;
« Ma religion c’est l’égocentrisme, mon dieu c’est Tim Burton, ma bible c’est Marc Lévy ( ou Anna Gavalda ) alors ta merde là où c’est écrit en tout petit tu te la met où je pense et tu me casses plus les roubignoles ! »
Mais au lieu de ça, toi tu trouves qu’à répondre un vulgaire « Désolée je n’ai pas le temps, j’ai beaucoup de choses à faire. » et tu te fais passer pour la femme de ménage de la maison qui doit vite finir de laver le sol avant que les maîtres ne rentrent !

Elles sont reparties sans demander leur reste et là je me suis dit que franchement, je devrais plus souvent la sortir cette excuse mais aussi que j’avais un sérieux problème de personnalité multiple.

Sur ce, Pow et moi ainsi que moi, nous allons faire notre sac pour ce vikeinde ( week-end quoi ) de quatre jours où on va cueillir des olives \o/
Mais be flex sur la vaïze !
( ça veut rien dire mais c’est ça qui est bon )

Et parce que hier c’était l’anniversaire de Patou je vous met un aperçu de son gâteau fait par moi

on cachera l'âge des bougies par respect u.u